Blague du jour

Ben alors? Personne n'a de blagounettes?
Puisque c'est ainsi, je me lance...


"Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe..."


Désolé... Je -----> []

Une petite mignonne :

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Une classique...

Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un voleur encagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.
"Hé, toi ! File-moi ta montre!"

Le gars lui donne sa montre sans protester, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint : "C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde! File-moi ton porte-monnaie!"

Le gars lui donne alors son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin, contenant trois tickets de métro usagés, une photo d'identité et
une pièce de deux centimes d'euros.

Le voleur s'énerve : "Tu te fous de moi ? File-moi les clés de ta caisse !"
Le gars lui tend les clés d'une BX verte pourrave modèle 87...

"Qu'est-ce que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as des trous et du sable dans tes chaussures. Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?"

Le mec lui répond alors : "Je suis chercheur. "

Le voleur, en retirant sa cagoule, demande : "Ah bon ! T'es de quel labo, toi ?" ...

> Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
>
>
> Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.

> Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
>
> Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
>
> La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ;

elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
>
> Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent .... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
>
> ' Alors, heureux ?'
>
> Et l'homme lui répond:
>

> 'Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

J'ai une énigme, mais la promo 13 est interdite de répondre... et puis pas google ou je ne sais quoi !!!

"qu'est qu'une méduse dans un oeuf en chocolat ?"

1er indice: c'est une énigme pour biologistes

Je sais...je sais...!
Ah merde je suis de la 13eme...

Un cnidaire surprise

c'est la seule blague que je connais

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre .
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!

- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez
facturées, et ça donne 123 ans

Tiens, je viens de la lire quelque part aujourd'hui celle-la...!

F!xx a écrit:

Tiens, je viens de la lire quelque part aujourd'hui celle-la...!

On doit avoir les mêmes fournisseurs de conneries...

je connaissais la même, mais avec un rabbin... (cette réponse fait allusion à un film culte de 1995)